佟志找到招待所，办理入住手续。文丽看着行李，百无聊赖，四下张望。墙上贴着毛主席语录和大字报。

接待员是个中年男子，说:最高指示，要不断斗私批修。哪单位的？

佟志说:最高指示，那什么，为人民服……佟志觉得不太对了，停嘴回头看文丽。文丽赶紧上前，说:狠斗私字一闪念。

佟志赶紧递过介绍信。接待员一边接介绍信，一边冷冷地盯一眼文丽。文丽被盯得莫名其妙，看看佟志，佟志倒没反应。

接待员看一眼介绍信，问:你叫佟志？

佟志说:是啊，同志。

接待员问:这个女同志有介绍信吗？

佟志说:唉，同志，这位女同志是我爱人啊，我们要一间房就可以了。

接待员冷冷地打量着文丽说:不行，介绍信上只写着你一个人的名字。

佟志说:她不是我们单位的，其实是我出差，我带着我爱人……

接待员摆了下手打断佟志的话，问:怎么证明她是你爱人？

佟志愣住了。文丽说:你这话什么意思？

接待员说:你这么大声音干什么？你们俩什么关系？

文丽把结婚证“啪”地往柜台上一拍，说:你说我们什么关系？

接待员拿起结婚证看着，问佟志:你爱人叫文丽？

文丽说:我叫文丽。

接待员放下结婚证，看着文丽，问:怎么证明你叫文丽？

文丽愣住了，也气笑了。

接待员说:毛主席教导我们说，阶级斗争要年年讲月月讲天天讲，阶级斗争的弦一刻也不能放松，现在冒名顶替的多了，你说你是文丽和他是夫妻，谁能证明啊？

佟志急了，说:我说你这个同志，你怎么不讲道理啊！

接待员说:毛主席教导我们说，小道理要服从大道理，我怎么不讲道理？你再胡闹我可要叫纠察队了啊！我看你这个同志还算老实，怎么也学那些混人搞破鞋啊！

这“破鞋”两个字把文丽和佟志弄火了。文丽扑过去，指着接待员的鼻子问:你说什么？我告诉你我是人民教师，是革命群众。你辱骂革命群众就是犯罪！

佟志护住文丽，对接待员说:找你们领导出来，还是不是社会主义国家啊，怎么不讲道理呢！

接待员声音陡地提高八度，喊:什么领导？革命群众就是领导！谁不讲道理？你说你年纪那么大，领个大姑娘，谁知道你们啥关系？

佟志和文丽一听倒笑了，特别是文丽又羞又气，说:你胡说你，我都仨闺女的妈了。

接待员说:你才胡说！谁信啊，你最多二十八！

文丽羞得转过身。佟志笑得合不拢嘴，伸手说:你这能不能打长途电话？

接待员问:干什么？

佟志说:给我们厂打个长途证明我们身份啊！

接待员说:这没有，去长话局打吧。

文丽说:长话局打你怎么能知道啊？

接待员说:要不你们去厂里打，让厂里出证明也行。

佟志回身拉着文丽说:走吧。

两个人拎着行李往外走，身后接待员不停地嘀咕:什么仨孩子的妈，我老婆生完孩子腰跟水桶一样，直上直下的。你瞧这女人的小腰，细得跟啥一样，一看就没生过孩子，骗谁呀。

两个人一走出招待所就哈哈大笑，引得路人直看。佟志说:美得不知道姓什么了吧？

文丽得意地说:谁叫你不刮胡子不弄头发的！赶紧打电话去吧！

两个人兴奋走几步。文丽突然放慢脚步，说:这电话没法儿打。

佟志问:什么意思？

文丽说:我不想让厂里人知道我跟你一块儿出来。

佟志说:你是我老婆你怕什么？

文丽说:也不是刚结婚，丢死人了！

佟志说:那你说怎么着吧。

文丽说:能不能找个不要介绍信的地儿啊！

佟志说:我怎么知道。

文丽说:怎么遇到点困难就这么不耐烦啊，不会打听啊！

佟志把手里提包往地上一，说:你成心找事儿，是不是？挺简单的事儿怎么到你这就那么复杂呢！

文丽把手上的东西也往地上一扔，说:算啦，什么出差不出差的，回家吧！

佟志说:我机器还没接呢，你自己回吧！

文丽说:你说什么？噢！你压根儿就没真心打算和我一起好好走这一趟。是不是？你存心就是想糊弄我、蒙事儿的。是不是？

佟志拎起包说:你爱怎么说就怎么说，走！

文丽问:哪儿啊?！

佟志说:火车站！

文丽愣了片刻，扑上前扭打佟志说:你还真狠得下心啊……

佟志没有去火车站，而是引着文丽找到了一个小的招待所。佟志说:你先在外面等着，你那张嘴，一不小心就得罪红卫兵小将。

文丽说:就你，最高指示老记不住，怎么跟人说话啊？

佟志得意地翻出个小本子，晃晃说:这都记着哪，你说你也不能老跟着我，我不得有个后手啊。

文丽直笑，看着佟志进了小招待所。小招待所里值班的是个戴红袖标的二十来岁的女孩子，在听收音机里放的样板戏。佟志听几句知道是《智取威虎山》，而那女孩听得直犯困。佟志只好咳嗽了一声，女孩没听见，他便咳嗽了第二声。这一声大了些，女孩受了惊吓，愣了一下，赶紧抬头说:最高指示，我们都是来自五湖四海……女孩眨巴眼睛背不下去了。佟志忙往下接:为了一个共同的革命目标走到一起来了！小同志，你可真是活学活用，这条最高指示你选的真是太准确了。毛主席语录都会背了吧？