1．
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
2．
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你”。汗。
3．
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮来的信！
4．
我们语文老师请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。
5．
有一次，朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊。”半晌后，我才明白他是说马赛克！
6．
一个哥们儿结婚，给他红包。哥们儿客气地说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7．
初中时，分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊……
8．
偶打饭的时候，执著地指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆……呃，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
9．
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋挞”。
更郁闷的是，店主竟然听懂了……
10．
大学时，我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果，那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒？有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果，那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11．
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
12．
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”我们齐声答：“没有了！”
13．
举杯邀明月，低头思故乡。
14．
俗话说：杀人放火，欠债还钱。
15．
物理课上，老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
16．
吃不到葡萄就吐葡萄皮。
17．
我在公司接了个电话，是制衣公司搞推销的，他不停地说给某某大公司做过统一服装之类的话。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后，说了声“打扰了”挂断。
18．
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望……
19．
晚自习回宿舍，路遇一天仙MM，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙MM即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位MM：“同学，请问你是女的吗？”
后来……后来我享受了该天仙MM两年的白眼。
20．
历史课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
21．
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其他颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身（估计是想说浴火重生）！3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了。
22．
初中时，老师叫我背《木兰辞》，我很紧张。
“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
全班笑翻了，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚。
23．
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24．
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25．
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字我写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
26．
兵来土掩，水来将挡。
27．
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后，银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么？
工作人员：污水。
我妈：我家从来不喝污水。
28．
我们高中时的班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29．
数学老师招牌动作是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！”
30．
那天，我说女朋友笨得跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手。我一急，说：“我告诉你妈你虐待猪！”
31．
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：……
弟弟：……
菩萨：……
32．
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人。
1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、钩……（突然停住了。）
33．
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？买那么多干吗？”
妈咪：“废话，炒菜用！”
偶郁闷＋诧异地出门去买。临出门时，又特别地问了句：“确定买一斤啊？”
回答偶的是老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干吗买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话——再次确认。
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响——老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
暴汗！！！
34．
刚交房的时候，来往的人多，每次保安都会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。
趁保安大脑短路的时候，我赶紧跑路。
35．
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！